phoenix0707 的个人博客

       26岁的今天，终于等再次登录这个忽视已久的博客，回顾从前，无比稚嫩与天真。今天开始，要会忍耐，会控制，会放宽，会善待自己。

       多年来的愿望从未更变，相信定能实现

                 子问，最近如何？
                 一直忙，今天还在拍片。
                 当然是问你的感情啦~~~~
                 没有。

                 其实我想问很久了，为什么那天我捧着你的脸，你说的那句话不马上给我一个回应？我是一个缺乏安全感的人，
            我需要的正面回应，不然我不会为所动。
                 .......
                 你说你需要一个稳定感情环境，步入婚姻殿堂。我也可以的，我也只希望能平平淡淡，安安静静的。为什么你
            那天就不给回应我呢？
                 如果我那天回应了，现在一切都不同了，但是现在说什么都没用了，已经是这样了。
                 ——子如是说。
                 
                 蛋问，你老是跟我说，你是不是晓的第三者？
                 不是。
                 那你老实跟我说，为什么做第三者？
                 .......
                 你将最近最好的时光献给一个不值得的人，想清楚了吗？
                 （点头）
                 好吧，不管如何，你现在所选择的，你以后不要后悔。
 
                 宁握着我的手，手心出汗，问，其实你有没想过跟我在一起，我是一个绝对信得多的人，我会对你很好的。
                 （摇头）
                 那为什么不考虑一下，尝试一下呢，你是不是信不过我呢？
                 （摇头）不是信不过你，是没感觉，本来这些东西就不能勉强的。
                  好，我知道怎么做.......
 
                  蛋说，我今年就不做了，我有许多选择。我已经在这里5年了。5年了。这里，我只把你和婧当成朋友看，
           因为你们是最单纯的。但你要改.......
                  我知道，是脾气。
                  （点头）我已经交代好了，你还有很长的路要走。
                  （泪水打转）

                  蛋说，我尊重你的选择，希望你不要后悔在感情路上的决定。老大，老二，老三，老四，都不能信。只有
            自己，才是最信得过的人。
                  我会记得你今晚所说的话，一辈子都记得。
                  蛋嘀咕.......

                 
                  年二十九夜跨年三十凌晨，子想与我冰释，但心里存的不是冰，已经是成形的裂痕，如何相释？
                  宁空虚寂寞，需要关怀，却错误选择将自己不定的思绪寄托在一个对他没感觉的我身上，以酒麻人比黄花瘦醉.......
                  蛋坏坏地笑，自信地说，真心的叮嘱，最后的嘀咕或者在说：我才不要你一辈子记得，而且你也不可能一辈
            子都记得。

                  感谢你们，我的朋友们，不管与您有隙，无情，感激，我都记得你们今晚所说的话，印下的面容，3个人的
             手掌温度，记或不记，由我管理。

                 再见时，宁已为人夫，刚好碰上宁得婚姻转折点，无论离合结果，宁决定了，放逐这段感情。

                 似乎一年级已经跟宁开始同桌，那时已是一个在7点40分前、慌忙抄我的作业、却晃悠悠交
             作业的小男孩。那时，宁也已经超级喜欢凌波丽，曾经尝试去了解关于凌波丽的动画，不过在未
             明原因下，就没再想起去了解了。
                 书包是一样的乱，家人帮宁包裹好的书本封面，不到半个学期，连书的内里封面也掉了下来。
             每天至少会有一次约1分钟的时间，耳边会想起日文歌，不知道宁唱啥，总之是关于凌波丽的。

                 似乎发泄的方式始终要从动作开始，对宁耍性子，打、掐、捏、踢，就差没咬了。等到三年级
             与通开始同桌，宁又在一旁煽风点火，说自己脱离了苦海，让通好好享受。
            
                 记得小学时兴上兴趣班，一个是周2下午的，一个是周六上午的。周六能不穿校服，难得臭美
            一次的我，顶着小男孩的短发，穿起了白底玫红色大丽花的连衣裙，穿着白袜黑皮鞋。那在94年左
            右，也算是正统端庄的打扮了吧。课间休息见到宁，宁在妙妍面前赞我是个花花公主。害羞的感觉
            至今仍能记起。至此之后，也就再没听宁的赞美。
                 当然，也不曾记得宁赞过哪个女孩，宁也是个有着内敛一面的人。

                 12年后的聚会，宁仍直言不讳地说曾经对我的好感，深感厚爱，但想想身边已没人可以给我依
            托，那些往昔的厚爱顶不了使唤。多得宁的诙谐，朋友圈子欢笑不断。
                 但宁说，一个电话后...了解了你...希望你都了解了我...次次我都话讲笑....但係今次我真系
            唔系讲笑....我认真了”......
                 何不知是给谁看，但这个圈子太乱了，夸张点说，我有倾注感情下去，找回大家，寻找遗失的
            那些纯爱感，那些对朋友、对同学的纯爱，好感。所有都点破了，圈子好复杂，摸不清，看不透，
            大家说的话都不能信，大家的眼神都闪烁着让人心悸的眸辉。

                不喜欢这么仓促、这么浮躁地出现在大家面前，我想待在大家身边，安静地听大家打闹，将记下
            的音容笑貌、小动作与小时的印象一一核对；安静地将目光在每个人的脸上驻足一阵，看清大家的轮
            廓，哪怕再次失散了，老来也要忆起年轻的模样，忆起那些都挂着笑容的脸。

                 这个圈子不要再乱了，不好玩的了，好聚，就不要再散了，缘分的东西没有谁能真正看破，负责
            两个字很重很重。
                 我很喜欢你们，喜欢待在你们当中，喜欢听你们的八卦，喜欢听你们的打闹，这些是一个成长版
            的记忆再现.......

                又开始反复听一首歌，听上几天。但再怎么听，也听不出泪来。仍是十分慌张，忐忑。
           想拉上许多好友，一个一个地给我作出承诺：记得等我老的时候，来老人院探我。但谁又会
           这么傻到处说，做无形宣传：这个女人单身到疯癫了。

                 通宵陪一个旧友聊天，却哄他不了进梦乡，反而两傻一块看《初恋无限touch》。子说，
           他看了不下30次。心想，这是一种什么样的情节，可以长情如此。
                 子说，想给我一个答案，但事实上，都不过说说而已，大家都是口不对心的人，何必这
           么执着。
                 我不会自己去找些什么答案，也没耐性去等什么答案了，一切保持原样，不要惊涛骇浪
           就好。老人家惊吓不起了

                        雪候鸟
                               ——熊天平

                 随候鸟南飞 风一刀一刀地吹
                 你刺痛我心扉 我为你滴血 
                 你遗弃的世界 我等你要回

                 我不想南飞 泪一滴一滴地坠
                 我空虚的双臂 你让我包围
                 我有过的一切 你给的最美 

                 我又回头去飞 去追 
                 任往事一幕一幕催我落泪 
                 我不信你忘却 我不要我单飞
                 没有你逃到哪里心都是死灰 

                 我又回头去追 去醉
                 就算我追到最后只剩冰雪
                 天都为我伤悲 冷的爱快枯萎
                 任漫天风雪覆盖我的心碎

                 15年，就这么过来了。省市一级重点小学，省市一级重点初中，省市一级重点高中.......
            噢，也是省市一级重点大学，不过不入流。
                 15年就这么读过来了。如今想起，许多孩时稚事，原来记得那么深刻，抑或是重新想来，
            加深了印象？.......
 
                 13年没见的同学，再寻回，生疏得要命。坐在老师旁边，不时跟她解说着什么，掩饰自己
            的寂寥。
                 13年不见，dl仍和昕坐得最近。从饭席，到钱柜。是昕先坐在dl旁边，后来是dl坐去昕的
            旁边，热火朝天地聊着。
                 事后看回相片，昕不胜酒力，环在dl身旁。围脖提：这个晚上说的话都是真的.......什么
            是真的？后来再看到苗苗醉酒倒地的相片，不醒人世，放纵至此，也算值得。

                 记了15年的生日，皆因只差那么一个月的时辰。很讶异自己原来早在手机记事本中记下提
            醒，铃声响起，终于知道何谓之“失笑”。
                 
                 如果我醉了，身边那个人确能交心谈么？难了。所以不能让自己醉，醉了，找何人诉，找
            何人哭，找何人的手臂环在胸前.......
                 记了15年的生日，但较之于父母记了自己的生日25年，又能算啥。

                 刮大风，下大雨，打响雷。太多顾虑，不能淋雨，向自己抱歉。

                与子相认之初，子就将博客的地址和相册密码发来，说：只有我才能看到至今为止他仍爱的
            那位女子的相片。
                多次聊天，子的悲观让我十分抓狂，但子的自负让我立起自我保护的盾牌。十分怕自负的人，
            因为他们可以忽视许多，蔑视许多，争议许多，高调调许多，姿势高许多。正是这块盾牌，让我忽
            视了：子从一开始就将看作是较为亲密的朋友，不然也不会在相认之初就让我看到他的至爱。
                
                 与子一同去新博物馆，没想到市民的热情能如此高涨，地上的垃圾却显示着素质的劣迹。好
             不容易进入博物馆，尝到空调带来的凉爽滋味，子的情绪终于是舒缓了些，开始有些话了。
                 时时偷偷地瞄一下子的容貌，眼镜仍如小时候般闪闪地，但却少了诱人的神色；嗓音沙哑，
             没了爽朗音律。几次跟丢了人，张望找到子的身影那一刻，不禁多瞧几眼。
                 儿时玩得最亲的伙伴，寻回来了，但难以拉近距离。

                 前两度男友都曾受女人之伤，而我也一同掉进他们受伤的阴影，牵连过后，就是被甩掉的下场。
             子对女人的不屑、失望与无视让我难以与他畅所欲言。即使我们聊得再好，我是女人，他是对女人
             失望的人，还是拉不近距离。

                 临别时，子没有陪我去挑裙子，倒让我诧异了许久。一切心思都放在工作，家庭与社交上，或
             许是最好的寄托。
                 多想亲密无间地啥都聊一起，肆无忌惮地相互开玩笑。但我们总是那么客气，要多别扭有多别
             扭。真难受。
                 怕是寻不回那时无间的感觉咯。

                 一直在玩QQ宠物，君总会说我无聊弱智，但接下来，应该再也听不到君的话语。
                 迷信地以为，不再织围巾送给男友，就不会再遭遇被甩际遇。但似乎仍难度过一年半的关口。
                
                 君说：你离开我吧。
                 好后悔自己此前信誓旦旦地说：只要你说出口了，我肯定会做。
                 随后还要撒泼：我要亲耳听到你说。
                 君说：我说不出口。
                 继而不舍：那就等你明天下班了，亲口跟我说。

                 这一次我真能做不死缠烂打了不？应该不再了吧，被人嫌烦的滋味不是没受过，自己犯贱的
             时候不是没少过，被瞧不起的时候也不是没有过。
                 应该会好好对待自己了吧。

                 父亲母亲和姥姥总在担心我嫁不出，而我总十分抗拒地说：又不是非得结婚生子过日子。其实
             那还真或许是不孝，工作独立了，经济独立了，生活还没能独立，算啥？
                 父亲母亲的同事朋友圈推荐人才了，姥姥甚至在小区大院里也帮忙物色着。连聪也把自己的
             优秀表哥举荐出来了。
                 心生怯懦，一张十万个不愿意的脸马上摆了出来，恁谁也不再继续这个话题了。为啥抗拒？就
             是心底那份自卑作祟吧。

                  签名上写着“噢，发烧了”。一小友打趣说：还以为你是发财了。
                  发财了多好，让父母亲享福，让自己炒老板鱿鱼，去读书，再造再打拼，总比现在一天到晚
              奢求有个心理寄托来的强。

                   会有一段时间，不再有人能与之商谈生活、工作遇到的困惑如何解决；会有一段时间，不再
              有人与之打闹、笑骂、生气、落泪；会有一段时间，不再有人与之商讨哪件衣服好看了；会有一段
              时间，不再有人与之共商未来生活了。
      
                   但愿大家真的一路蒸蒸日上，逢凶化吉，生活美满。

       工作快2年了，浑浑噩噩不知道成长了啥。朋友们的工作或是稳定，或是接连更换，似乎都在不断坚强，
不断进取。而我仍或在自己世界的情绪，头发不长，见识也没增长。决定慢慢拾起记事的习惯，不让自己脑子
再钝化下去。

1）
       前段时间广州连续下雨，一夜，编完片子已经9点多了，xun姐想留着我，可我第二天要考长途，一早要
起床，也只能回绝她老人家。第二天长途路中，地铁水浸，急忙找组稿，是xun姐。电话那边回报情况，还没睡
醒声音：我昨天通宵.......纤细、脆弱的嗓音，十分痛惜。心中愧歉一阵。

2）
       大佬翔是直系师兄，直到去年工作了好几个月，才熟悉些，可以打闹一下。翔师兄和女友去杭州年假，
回来带了条我小学就已经见过的手信——丝绸手绢。想起，那在我凌乱的衣柜里，还放着几条发黄、以前却挺爱
惜的丝绸手绢，如今又加入了一名成员，混在里面，或许有一天被我翻出来，才会慢慢记起是翔师兄送的。
       那时跟妈妈去杭州，挑来挑去，选了3条，搬家后一直随着。才慢慢发觉，从小就没有买手信的想法，
直到大了，工作了，面子上说不过去了，开始会考虑买手信。而直到从泰国回来，看上的东西，知道会与朋友分
享了，买了两个淡雅的鸡蛋花香皂雕刻品，送给菜和爱。

3）
       还是翔师兄。出机借偷玉枕纱厨拍机，检查好了，随便聊几句，忘了说啥，只记得最后师兄调皮却轻柔的顺着
脑袋摸了我的头发，脑中闪过诸多想法。
       头发早已不在顺直，毛躁、粗糙、无所谓地卷着，放佛玷污了翔师兄的手，心里小小自卑感顿现：哎，
被发现发质不好的。小时候妈妈经常自豪地说，你头发又黑又多，漂亮。
       又感觉，被摸头是有些暧昧却有十分美妙。就像被视为一个没长大的孩子，始终被宠爱着，或正是这受宠
的感觉，让我十分留恋，何时，我还被这些小动作打动过，真tmd遥远了。

4）
       似乎是第一次在白天写博。曾经，这些休息时候都会有卿家们一同吃“一五一十”的烧味外卖，如今
小手机滚进了衣堆里，不知道何时才有开机的机会。企鹅上不再有卿家的呼唤，要慢慢回到从前的日子，习惯一个
人的相处。

       心里发痛，百无聊赖，去姥姥找虫虫去。

<1>      
       没成同桌前，已经听闻卿乃“迟到王”之一，脑子灵活却忘交作业，上课开小差加打瞌睡。
不过就不会调皮捣蛋，不打架斗殴。老师将改造你的重任寄托在我身上，让我坐到你旁边，开始一
年多的同桌生活。
       第一印象是，你白皙的脸蛋总容易泛红。狼狈、受窘、委屈、兴奋等等，脸蛋泛红之余，
眼睛周围一圈也会有一圈红晕，若是激动起来，眼球也能看见许多明显的血丝。
       当然，这些小细节，都是在我欺负通的时候，才观察的，呵呵。善哉，善哉~~~~

<2>
       后来才见识到，原来书包可以乱成这样：书本都是扭曲状塞在一块，迟到后从家里冲回学校，
一路的颠簸，书本更不成样子。抽出来的作业，不是散页就是脱页，老师看了也无语。抽屉也如此一
般，下课换课本了，通斜着身子往抽屉翻，恨不得钻进去，而兴奋找到课本了，一抽出来，不是撕烂
了就是掉页了，窘迫的神情，小脸蛋很自觉地红起来了。
     记得曾帮通收拾过书包和抽屉，还十分郑重地说，你要坚持一个星期，不让自己的书包和抽屉变
乱，能坚持得了，我会奖励你。通总会十分兴奋问奖励是啥，“到时就知道啊”“哦，知道”。可，
不出三天，书包恢复常态了，有时无聊之时，也会用透明胶贴一下通的那些缺胳膊少腿的作业本。

<3>
       通的慢动作也是性子使然。你看通十分认真练字的样子，可不一会，就开始打瞌睡了，再一会，
“叱啦”一声，铅笔重重地划出格子，有时拍也拍不醒，只能事后恐吓，甚至打骂并重。那布满血丝的
双眼10秒内掉下晶莹的泪珠，窘得我脸上好不火辣。
       通的一绝还有打喷嚏。每逢流感高发期，通的鼻炎也会发作，上课时7、8个喷嚏连续不间断打，
同学们都十分安静地聆听，或许大家心里都在数着。事后，通还十分高兴说，我是不是很厉害呢~~~~~~

<4>
       最记得就是那时香港无线的闪电传真机少儿节目播了一出绿色小恐龙穿越时空的动画，主角“五更”
只会一天到晚“五更”“五更”地叫，而模仿就成了那时热门的话题。通有时会忽然“五更”“五更”地
叫起来，我也傻乎乎地“二更”“二更”回应着。
       课间就成了模拟的竞技。后来，动画人物的公仔有上市了，听说有同学也买到，不过到现在，还是
没见过现实中的布公仔。、

<5>
       相隔十余年，通的聪明机灵完全体现在待人处世中，谦逊、温和的性子让人很喜亲近。
       话语中，家庭生意的重担让通不得不从工仔开始做起，到现在日日忙碌的处理大小生意的事。或许
性子里还会有散漫的时候，
但闲闲散散能办好事就行了。

       与通的相见，让我禁不住通过同样方法找子聪，还真让我找着了。可惜大家始终约不好时间，相聚
也就成了个消磨的事。

       从去年11月到现在，发生多少小事，于我，有时却闹得满城风雨的阵势。
       
       去四川汶川出差，两个技术前辈十分风趣，阅历多，也会为同事着想，越显我们后一辈的不会做人。想起，那
女孩当初与摄像一起，怕是摄像也够呛，一个对大部分事物都淡漠的女人，魅力在何处，只有透过某些男人眼中，才能
寻到答案。
       一位曾经有些厌烦的摄像，原来修养较另外两位好得多，至少，他在挑菜的时候，不会用自己吃过的筷子一头，
在碟子里翻来覆去，而是用公筷或自己筷子的另一头；而另外两位，一个是想法过挑剔多，一个是一副淡漠的样子，
却也挑三拣四。
       遇此同僚，乃我幸，至少知道其乃何物，以后大概会应对了。

       每当看到情侣一起卿卿我我，名正言顺，艳羡加妒忌的心态扭曲着情绪，有时抑郁得将来一切都是遥不可及。
       与卿一起，已有半载，他印象中，我是个与他顶撞最多的女人。每一次顶撞似乎都能达到不可开交的地步，不
是摔电话就是我的哭泣收场。总说，我根本不愿自己改变自己。孰不知，改变我的不是自己，从来都是身边的人。

       每次谈判的话题，总会绕到我的脾气上，但难道卿无脾气？解决的方式并不只有一条，而现在，我说，那我今后
都照你的说去做。这句话其实也说过几次了，但谁又会相信呢？但也只有这句话，让他心里舒坦很多，至少，他会觉得，
或许以后可以减少吵闹的时候。

       谁想吵闹？一个名不正言不顺的女人，奢侈地吵闹起来，冒的是风险。
       我说过，我不嫁的，不是为了卿，是为自己。并不是经历了所谓的生离死别，又或海枯石烂，还又或哀莫大于心
死地事件，但至少，现在这个状态，稳定下来，变数不大，也就维持这样吧。因为卿说过，他从来不说分手。那就这样下
去吧，至少我们不会分手。

       即使我再难伺候，我不说分手，卿也不说分手，他还得“伺候”着我。我们两个的互相选择，即使再怎吵闹，也是
既定的。
       即使卿选择沉默，还是要与我处着，不管是那床第之欢，还是“觉得我是个需要受到保护的女人”，我的泪是因你
而流，那卿就接着吧，怎么都该卿来伺候。
 
       已经在行动，一起投资一个小单间，租出去，一切听卿的安排，大家都一起供着小房；已经打算好4月初一起去越南，
只要在卿身边，没有什么办不成的。

       我将可以在相册里晒晒自己与卿共同出游相片-------哪怕相片里，没有我们的合照，但至少，不能否定的事，卿拿
相机帮我拍照时，我是对着他在笑.......